祝你生日快樂

一月八號，你的生日

我沒有忘記，只是記得更清楚吧了

我已經沒有幫你慶祝生日兩次了吧

因為我們的身份

已經不再一樣了

第一次的那次，

至少我陪你信息了一晚

講電話一個小時

在電話唱的生日歌

你好記得嗎？！

今天的我

什么都沒做

什么都沒說

你的生日就這樣的過了

今天的生日

應該有他陪著你過吧

希望他可以帶給你

我給不到的安全感

但是我不承認我輸給他人任何一點

今年的生日，

不能在跟我現在的朋友群過了

希望我可以跟我在那里認識的朋友

一起度過

但是我還真希望收到

～你送的音樂盒～

如果你問

我會告訴你

我的地址

我會告訴你我所有的一切

只要你對我開口

我什么都說

五月六号，我回得来？=

明年三月就开课了
六月份才放假
五月份，我真的可以从台湾回来吗？！
大家不可能给我肯定的答案
因为答案是我給的～
如果我的零用钱，够的话
我的功课，做的完
我跟朋友们，够好
教授批准我的话
我会飞回来，不管多久的飞机
我会带着我的宝贝。一起回来
参加你的婚礼
我不是因为害怕以后
而是珍惜那份亲情
虽然以前一直打架
现在还有点吵架
当我有难时，挡下的却是那份亲情

天时～地利～人和～
你们一定要在明年帮我下了哦～
因为我没有一百巴仙的～把握～

只留下，我和你

12月18号，我最后一位堂哥结婚啦
明年据轮到我姐姐和我最后的堂姐丢红炸弹囖
看着同辈的一个个走向另一个阶段
才慢慢体会到
原来我还是很年轻的啊～
哈哈哈
多年以后新年的话题，终于可以改变了呢？！
还是说，结婚的话题
是改变了对象罢了？！
同辈应该只剩下我们了吧～
只想简单的对你说
慢慢来，还有三年半时间给你
哈哈哈
我也要加把劲囖
让自己更成长一点囖
不然，我们就更少话题了啊～

倒～数

“XXX同学，你知道你录取铭传大学，大众传媒系吗？！如果想来这里读书的话，请来X月X日的讲座会”
开心到家咯～
终于收到通知了，要离开家里，
去读书囖～去独立生活了
距离飞的时间，还剩不到三个月
该怎么用这时间呢？！
一直跟朋友出去？！
乖乖做工直到新年，才找朋友出去？！
什么心情，什么感觉～
通通都感觉不到了
只希望时间走快一点点
一点点就够
让我好好珍惜我身旁的朋友们
最重要好好珍惜我和父母和姐姐们的日子
不管那些不关紧要的纠纷问题
只需好好珍惜我需要珍惜的“家人”

想要的～

虽然很简单的短片
却是我真正想要的
希望你能带我去
让我好好拥有你

那封信，那一种感觉

今年，总在打混中度过
开始感觉，我真的变了
体型，思想，外貌，性格？？
我想我已经变得连朋友都难以判断
可是唯一不变的就是感觉
跟大哥除去那种大炮的感觉~
跟一大群朋友出去吃东西的感觉~
害怕那封信的感觉~也是一样~

去年的SPM的马来文fail掉了~
那时的感觉应该超失落的~
理想，目标，未来
什么都没有了~
放榜的第二天马上去了教育局
想着要读大家为我m的学校，而重考
重考的表格寄出的那瞬间
我似乎想着下一场的战争来临
收到六月份考试的信件
就好比听着医生说着~“待会儿，我们就要帮你送去手术室”一样的感觉
但是我没办法~家人对我的期望
还是上了战场，可是结局还是一样
我一直想着我不要在去考马来文了~我想逃离这种马来文的魔掌
始终还是没办法，因为我们是马来西亚人
除非在华人最多的国家，否则在那里他都要看的SPM
只好硬着头皮，等待着下一份的它再次到来~
下次的战争的帖再次收到了
下次的害怕和紧张感~
再次涌上心坎来了~

你们决定=我的选择

我真的很想决定我自己的未来~
但是我一选择就招到家庭的不爽
家人的不赞成
大家的愤怒
还被亲戚说我不孝
我到底哪里做错了
我只是想选择我读什么~在哪里读吧了
大姐,大姐夫,二姐
一人丢一个问题給我我
我知道我可以去面对
可是他们就说我"不会想""讲不听""死脑筋"
告诉亲戚我要读什么
他们就简单的说我
"不孝""每次三心两意"
说我态度不好
在你们眼里我永远比不上大姐,和二姐
在你们眼里我是个ah beng ah seng
是
我是坏孩子,把母亲都气到生病了
好啦~我现在就去做你们的乖孩子
你们要我去哪里我就去哪里
我要读什么就由你们决定
我以后要当什么就听你们的
可以了吧~
不要说我孩子气,可是这就是你们要的
我再也不是你们认识的重志,我只是周家的傀儡
　　　小孩子听父母的话=听话的乖小孩
　　　中学生听父母的话=懂事的青少年
　　　毕业后听父母的话=脑袋有些问题
　　三十岁有听父母的话=脑筋整个坏掉了
我愿意去做脑袋死掉的那个一辈子听你们说的话

想着的

我好像跟前辈他们一样
去台湾读书
不看马来文的成绩
只看你别科的成绩
虽然海青班出来不是很好
但是我还是想我可以继续在那里升学的
只要是用华文
我应该是没有多大的问题
我好想去铭传大学
那里有着我期望的大众传媒系
那里有着不一样的生活
那里更我需要的空间
想到我就更想要去
不知道家人肯不肯
不知道父母答不答应
不知道的未知数太多了
目前我只能用想的了

那种的感觉又回来第二次

那天我无意间看到了前女友与他的男友在一起,不知道为什么心痛的感觉又回来了~
可是我告诉自己,是我自己放弃的我不能够怪任何人~
我要清楚的了解我要的是什么,我能給的是什么~
但是那晚我还是跟之前一样~睡不着
最终还是喝了一些酒精~一些时间
才让我睡下去~
虽然那几天我的心情不是很好~
可是我很了解我自己~现在最想的是一个人~

不知道的我

突然我好像不要在读书了~
我好像出来做工了~
可是连一个中五的文凭都没有~
谁要请呢?!
除了粗工吧~
家里只有我唯一的男生~
我却...还不会想~
那两位的朋友一直想帮我~
让我可以跟着你们的脚步~
继续上学
但是我发现过多一天就要考试了~
我却还没有会及格的~
~~feel~~
越来越懒惰了~
越来越看不到自己的未来~
总觉得我的未来~
家人都会选的~
我不用自己去选择~~

不要在期望

不要在对我将好了~
不要在对我有任何高的期望了~
也不要在对我有任何的特意保护我了~
更不要用钱来帮助我了~
我已经中五毕业了~
脑袋也挂着不会读书的人的称号~
身上挂着考生的牌子~
你们没不需要在对我像以前一样好了~
我想这就是我们"周家"不能独生子不能妥协的原理~
我开始慢慢想放弃读书了~
我从想重考~
变成害怕重考~
到现在被逼去重考~
拜托对我有期望的家人不要在对我有任何的期望~
因为以前的重智已经不在了~

害怕

我不知道我到底是谁了
我已经忘记以前我
是怎么样的人了
一直把姐姐们为目标的人不见了
现在可以让我读书我就去了
一听说有"海青"我就一直想去
一听说有的科目可以不看国语我就想去
是我开始在害怕了
我害怕我家族的原理
害怕家族里独子都不会读书
害怕我在七月份再次不及格
害怕我在也跟不上朋友们的脚步
外表无所谓的我
既然可以跟在新加坡做工的姐姐讲电话讲到哭
一直要求家人送我去海青
我不知道下一步棋要走哪
因为当我抉择了
都会有家人帮我去除
他们只想让他们的孩子
读他们喜欢的而不是孩子喜欢读什么的
最终我什么都不能选因为我的成绩

我放下了

可能我在家里是最关心你的
可能我在家里是最开导你的
可能我在大人和你的面前表现最乖的
可能我让他们觉得我自以为是

想了想
毕竟你已去了马六甲
我以后也不知道要去哪里了
我不可能一直在这
了解你的境况了
所以我决定
我可以放下你
因为有位表哥可能比我还关心你的事情
有没有我
这位表哥的关心也一样吧

在你面前我会做到我最坏的一面
让你看到不一样的我
虽然你不知道我为什么会将对你
但是我相信你以后就会知道的
你慢慢的去想我
给你的信息吧

Haiz

"我不想~我不想~不想长大~长大后世界就不没童话"

小时候就一直听大人说

~很多烦恼啊~

我想我们最大的烦恼应该是

人心

有句话说得好

"人心难测"

说的一点都没错

最近才发现到原来我还真天真

一直以为对我很不错的"家里人"

原来也是一直在我后面放针的人

(放针的意思就是在你后面说你的坏话)

最近买了一样很贵的东西

我自己也考虑了很久

也找了姐姐商量

可是他还是不支持

叫我去找家里人

哪知道

在我面前说道几好听

就有几好听

还很支持我

今早听了我姐说的

才了解到

其实他在我两个姐他们放了很多针了

只是我不知道

那时还来我们家

假意关心我

实际是想用我的东西

第一次面对到酱的问题

不知道怎么样去解决

每次只是听到朋友说吧了

原来酱不幸的是既然会发生在我的身上

而且还是被家里人

haiz

我想只能听汉汉说的

不管谁跟你要好都好

也要防范他

就算那人几好

都要小心

结论只能是

不把我贵重的东西借人除非例外啦

还后

防范胜于治疗

T.T

我想已不再

最近我看到别人写道

"你别自以为是-其实你不算什么"

当时的我听了还蛮火滚的

过不久那人直接对我冷战

想了想

是我做错什么吗?!

还是他的死脑经不会转呢?!

我真的不明白

也不想多说他的个性

我只能想

我真的有他所说的酱吗?!

"自以为是"

可能我有了

自己却不知道吧

或者我了解

或不了解他与他了吧

反正我过不久就不在这里了

就算我成绩不好

我也要重考离开这个地方

所以

我不管

不管说我的那个人

也不管我的妹了

可能是太自以为是了解他了

而忽略他的感受吧

之前对这大家说着

成绩好的话我就要去"马六甲"

读MMU

现在我想我不去哪里读了

如果我"真的"要读IT还有别的学校可以读的

不一定去那

除非还需要

否者我没有必要去到马六甲读

我达到,我期待

开始发现阿妈家

真的久了

地砖,家具,墙壁,照片

都开始慢慢变

旧了,坏了,脏了,黄了

我这个晚辈的

能做些什么

自己却不知道

因为大家总会对我说

那不是你的家

你也不是那的主人

你没权去买修补

没权利去管这些事情

难道这就是家了吗?!

想了想

我才发现

大家都有知道问题

但又有谁想一起解决的呢?!

长辈

没有

身为晚辈的我

就只能认命吗?!

可我真的不想要

地砖,家具,墙壁

要去修补需要大量的资金

但是

我刚出来做工没多久的

就把我的薪水规划到完了

已经没有很多的钱去修补

我为能可帮忙修补的

唯独

照片

不需花太多的资金

也不需要很多的时间

在过多一个月就是我的啊妈的生日了

我想在那拍下

全家福

想着想

这并非困难之处

为何在我们母亲的家族里

总有些简单的事情

难于可以完成

身为我母亲的孩子

我想要在我离开这的里的时候

让我母亲骄傲一下下

当一晚的摄影师

我答应你们

我会认真的拍

虽然没有最好的相机

也没有最好的技术

拜托让我尝试一下

我不敢说会拍出很好的照片

但是我敢保证

我会拍到让大家满意的

我会达到

我更期待

这一天

的

到来

目标

oh~la~la~long~oh~la~la~long~~~
我的今年的第一个目标终于要完成了~
虽然家人不是很支持的力量~
可是
还是让我完成了~
真的很感谢我的"暂时赞助商"
*因为还是要还二舅,舅母他们资金的
就算他们不要跟我拿~
我还是很不好意思啦~
接下来我会慢慢的完成
一个又一个的目标~
我想我会慢慢完成他们的~
大家肯定有很大很大的目标
大家加油了咯~

倔强

突然觉得这首歌好有意思哦～
可能是现在的心情吧～
这首歌让我最深刻的那句～
“我不怕千万人阻挡～只怕自己投降”
我还真怕哪一天
我慢慢的放弃了投降了
不在继续的追
不管是尽力也好
还是死都要也好
我就是要继续
倔强

我的决定就在于一念之差

去年想学的东西

可是我没去

因为我知道

我还在读书

肯定没时间

今年中五毕业了

有着几个月的时间

让我去好好的学习

但是却被自己的金钱上的阻止

加上家人的不支持

haiz

我真的什么事都要靠自己去走出去吗

姐夫觉得我可以去尝试去玩

但是他也是一样的不会support我的

我相信我的坚决

会陪我走到最后

虽然姐夫一再的阻止

现在去够买器具

我知道他是对我好

但是我想如果不再去买来学习

恐怕我会像以前浪费一大堆的时间

过后什么都没有去做

我不会在像以前的我料

今年的三月四月我就去买

两个月让我去学习用它

过后的日子就死命的混一张纸出来

等到很得空了才再学习

目前我只在收集跟多的资料让我以后容易上手

我会让你们跌破眼镜啊～

记得

我还记得我很小的时候
就在开始保护一个人了
那时真的很搞笑
什么都不懂
什么也不会
就一直保护他
不让他受到任何的伤害
但是那时的我做的还真不错
我们什么都谈，什么都说
我们有着无说不谈的心事
到现在我还一直很想保护他

*我们是亲戚，没有任何的感情事物

可是伤害他的人
也是我
haiz
那时不就不知不觉的就伤到他了
可我也不知道
直到我们慢慢的疏远了一阵子
我才慢慢体会到
我没在保护着瘦弱的他
等到知道的时候
我们的距离忽远忽近的
那时我真的有努力来回我们的距离
虽说我们的距离有来回来一点了
可是我还是知道我们已经不像以前一样
你也不在对我多说什么了

现在的你已经离开这里了
我也很开心你的离开
你比我小４
但是你却为了读书
你去了
离开家很远的地方
离开你的家人的呵护下
天天听着家人说你很害怕在那里读书
天天想念家人的心情
请你独立点
不要放弃
继续的在那读书
不管多么的害怕
也要逞下去
我相信你可以的

过不久我应该出去读书吧
我也要学习独立
你还有亲戚
但是我出去了
是我自己噢
没有亲戚在旁
只有我自己还有新认识的朋友吧了吧“因为自己也还没确定”
我很希望我可以读到ＭＭＵ
虽然机会很小
几乎接近０
但是我还是想要尝试
因为那里有我要的科啦～

我已经买那个东西给你了
你也要时常带在身上
你也要好好的保护自己
更要照顾自己
也要跟上脚步
那里读书不是像这里一样慢慢来了
加油～我相信你可以的

以后

最近都在听朋友说他们
以后要做什么
要读什么科系
我们以前也在说也在听
但是我呢
最终做了一个好奇怪的答案

中五那年某一天的早上的对话
“A...志你以后要读什么”
“我要读account”坚决的眼神
“为什么你要读account”
“因为我姐姐也是读account的，也想要全家都是accounting”
“哇捞，不要傻啦！做这种傻事，读自己喜欢的，如果你读你自己不喜欢的，你以后肯定会后悔”
“是噢～我应该喜欢account吧”不确定的回答着“酱你呢？！要读什么？！”
“我要读摄影，因为我本生就喜欢拍照”
“对噢～你每天都将喜欢拍东拍西的～”

当时的我真的很坚决
我还真希望
现在真的还可以坚决下去
最终我的答案是好奇怪的
我想读的是可以钻到很多钱的科系就好了
不管自己喜不喜欢
我还天真噢

Haiz~~目前想读IT＋Account
可是成绩与现实在加上以前的白痴不应许
成绩没达到
以前白痴的我没拿和没读chemistry
要怎么样读
现在只好碰运气了
我也不知道我以后会读什么
我只知道目前我只好乖乖做假期工
钻点钱补下我考车的经费
虽然还是我父亲帮我出的啦
可是还是很不好意思他们一直酱帮我出
因为这是我的个人事情

大家一起加油咯～
以后我不知道我会去那里读书
但是我还是记得
以前有陪我度过中学日子的你们

小感慨，小感恩

电影和电视你比较喜欢那里一个呢？！

我比较喜欢电影

最近没事做

晚上的时间都在找电影来看

但是找到的电影

不是沉闷的想睡觉

就是搞笑到傻傻的

再不然就有点伤感到我哭到半死

但是最后的结局都让我觉得

他们是要让我们体会到

“父母的伟大”

我不说我看的是哪里几部电影

但是那些演员

最终是让我们知道

从一颗胚胎到我们长大还是自闭

更或者是天灾来了

父母的无微不至的

照顾孩子

保护他们

你们可以说那些都是拍戏吧了

可是现实的世界

可真的有这些事情的发生

那时的四川大地震

母亲抱着孩子

被压在地底下

印尼海啸来临时

爸爸抱着还是望高处跑

这都感人至心

当我旅行回来时

我病了一个星期

看了两个医生

连续睡了６４小时

中间有起来吃药加沖涼之类的

睡了三天

父亲怕我发生什么事情

带我去看专科

去到那什么都是他在帮我弄的

带我去这，带我去那

可是我已经１９了

难道这一点东西我还不会做吗

在这时我却看到的是

父亲紧张我的眼神

害怕我生了什么大病的心情

所以放下了那天的工作

那几天家人对我的照顾

还真忘不了

我觉得我真的出生在一个幸福的家庭里

虽然有时父母还是时常念这念那的

但是我真的很感恩他们

把我带来这个世界

谢谢爸妈